你问我 90年男女合婚是哪一种 ？我告诉你，别扯什么风花雪月、海誓山盟了，那套说辞，在我们这一代，早就被生活的灰尘蒙上了厚厚一层。说得直白点，戳心点，90后的婚姻，更像是一场…… 合伙人式婚姻 。
对，你没听错，就是合伙开公司，签合同，明确权责利，共担风险，共享收益。听起来是不是特别冷冰冰，没人情味？但你先别急着反驳，听我把这背后的辛酸和清醒给你掰扯掰扯。
我们这代人，怎么说呢，挺尴尬的。童年还有点理想主义的尾巴，觉得世界那么大，爱情至上；可一脚踏入社会，迎面就是一记响亮的耳光。房价在高位上对我们进行无情的嘲讽，工作是“996”和“内卷”的交响乐，父母辈的养老问题像头顶上悬着的一把剑，随时可能掉下来。
这种情况下，你跟我谈纯粹的爱情？拜托，那太奢侈了。爱情当然是基础，没人会跟一个完全没感觉的人绑在一起过一辈子，但它绝对不是唯一的、甚至不是最重要的决策依据。
所以，你看， 90年男女合婚 的底层逻辑就变了。不再是“我爱你，所以我们结婚吧”，而是“我们在一起，能不能让生活变得更好，或者至少，不变得更糟？”
这就像两个创业者，在决定联手前，会做尽职调查一样。
首先，看 经济基础 。这不是拜金，这是生存。两个人月薪加起来能不能跑赢房贷和通胀？有没有存款应对突发状况，比如谁失业了，谁家里老人病了？这些问题，比“你爱我有多深”要来得实在得多。一个人的财务状况、消费习惯、对未来的规划，这些都是“公司”能不能健康运营的关键指标。谈钱不伤感情，不谈钱才真的会要了这段关系的命。
然后，是评估“ 队友 ”的核心能力。对，我们现在不叫“爱人”、“伴侣”，我们更喜欢叫“ 队友 ”。打游戏你知道吧？不怕神一样的对手，就怕猪一样的 队友 。婚姻这场大型人生副本，找个能并肩作战的 队友 太重要了。他/她情绪是否稳定？遇到事儿是甩锅还是扛事？会不会做饭、懂不懂分担家务？这些都是实打实的“技能点”。一个能在你加班到深夜回家时递上一碗热汤，在你被老板骂得狗血淋头时给你一个拥抱并帮你分析问题的人，这种“ 情绪价值 ”的提供能力，简直是顶级装备。
再来，还要看双方的“ 原生家庭 ”这个“天使投资人”或者“历史负债”。对方的父母是开明事理，能提供支持，还是控制欲爆棚，会无休止地干涉你们的“公司”运营？这直接决定了你们婚后的生活是顺风顺水，还是鸡飞狗跳。没有人想把自己的小家庭，变成两个大家族无休止的战场。
你看，把这些都盘算清楚了，两个人坐下来，像签合同一样，达成共识：我们共同的目标是把日子过好，我们的分工是我主外你主内，或者我们都主外家务平分，我们的财务公开透明，共同储蓄。
这，就是 合伙人式婚姻 的真相。
它不浪漫吗？从表面看，确实。它把婚姻里最感性的部分，用最理性的方式进行了剖析和重组。但你深入去看，这何尝不是一种更深层次的浪漫和负责？
因为我们清楚地知道，光靠荷尔蒙的激情，根本无法抵御漫长岁月里的琐碎和磨难。与其在婚后因为各种意想不到的矛盾争吵不休，不如在婚前就把所有丑话都说在明面上。我们承认彼此都是独立的、有欲望、有弱点的个体，我们不强求对方为自己无条件牺牲，而是寻求一种“互利共赢”的模式。
我帮你分担了经济压力，你为我提供了情绪支持；我包容你的小毛病，你欣赏我的闪光点。我们是战友，是同盟，是在这个残酷世界里，唯一可以把后背交给对方的人。这种基于深刻理解和现实考量的结合，难道不比一句轻飘飘的“我爱你”更坚固吗？
当然，这种模式也有它的脆弱之处。一旦“公司”的共同目标消失，或者一方的“价值”无法再满足另一方的需求，合作关系就容易解体。所以，你会看到90后的离婚率也不低。因为我们更看重“自我实现”，如果一段婚姻关系成了个人成长的桎梏，那我们宁愿选择“清盘退市”，及时止损。
所以，别再用老一辈的眼光来评判 90年男女合婚是哪一种 了。我们不是不相信爱情，我们只是更相信，好的爱情，需要一个坚实的现实地基来承载。我们想要的，不是一个在风雨中飘摇的爱情神话，而是一个能遮风挡雨的家，一个能并肩作战的 队友 ，一个能让彼此都成为更好的人的坚实同盟。
这，或许就是90后婚姻的真相：一场清醒着、挣扎着、却也彼此支撑着的，人间冒险。
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