一提 合婚 ，我脑子里冒出来的第一个画面，不是什么红线、月老，而是我大学室友她妈，当年拿着她和她男朋友的生辰 八字 ，去找一个据说“算得巨准”的瞎子先生。结果呢？先生掐指一算，说俩人“天克地冲”，三年内必有一伤。
这事儿当时在我们宿舍，简直就是个天大的笑话。都什么年代了，还搞封建迷信？
可后来，真就邪了门了。不到两年，俩人分得那叫一个惨烈，鸡飞狗跳，共同养的猫都差点闹上“法庭”争抚养权。
你说这事儿，怪不怪？
我不是要宣扬什么宿命论，讲真的，我打心底里觉得，把一辈子的幸福寄托在几个看不懂的天干地支上，那纯粹是脑子进了水。但这件事，确实让我开始琢磨，咱们老祖宗捣鼓出来的 八字合婚 这套东西，到底是在“合”什么？
它其实是在用一种非常粗暴、非常玄学的方式，试图去“量化”两个人的匹配度。它背后隐藏的，是对婚姻不确定性的巨大恐惧。因为谁都怕，怕自己选错人，怕一脚踏进去，就是万劫不复。所以，需要一个“权威”来给颗定心丸。
你看，太阳底下，就没新鲜事。
现在咱们不信 八字 了，我们信什么？信 三观 。
“ 三观 不合”，这四个字，简直成了当代男女关系里威力最大的核武器，一祭出来，寸草不生。听着可比“八字不合”科学多了，文明多了，对吧？
可什么叫 三观 合？
是我喜欢看电影，你也喜欢看电影吗？是我爱吃辣，你也无辣不欢吗？是我觉得钱要花在刀刃上，你也推崇极简主义吗？
是，但又不完全是。
我见过太多看上去“天造地设”的情侣，兴趣爱好一模一样，朋友圈晒出来的照片，从旅行目的地到看的画展，都像是复制粘贴。结果呢？一个朋友，跟她前任，俩人都是资深文艺青年，能从黑泽明聊到塔可夫斯基，从村上春树聊到博尔赫斯。我们都以为他俩能直接聊进民政局。
最后掰了。原因你猜是什么？男的觉得，花五百块吃一顿日料，是享受生活；女的觉得，这是纯粹的浪费，有这钱不如去买本书。
这事儿大吗？不大。但就是这件屁大的事，背后是消费观的巨大裂痕。再往下挖，是关于“什么是真正的生活品质”的根本分歧。这就是冰山底下那一大坨，你平时根本看不见的东西。
所以啊，真正的 三观 合，不是表面的“我们都喜欢”，而是底层的“我们都认同”。
是我们都认同，家庭的责任要共同承担，而不是默认谁主内谁主外。
是我们都认同，遇到问题要沟通解决，而不是冷战或者逃避。
是我们都认-同，要尊重彼此的个人空间和朋友，而不是把对方当成自己的私有物品。
这玩意儿，比你们俩都喜欢同一个乐队，重要一万倍。它决定了你们这艘船，在遇到风浪的时候，是朝着一个方向划桨，还是一个往东一个往西，最后在原地打转，直到精疲力竭。
聊完 三观 ，还有一个更要命的东西，这几年越来越被人提起，叫 原生家庭 。
原生家庭 这东西，怎么说呢，它就像一个隐形的操作系统，预装在你和你伴侣的脑子里。你们的每一个行为模式，每一次争吵的方式，甚至每一次表达爱意的方式，其实都是在调用这个系统里的底层代码。
你以为你嫁/娶的是他这个人，对吧？天真了。你其实是嫁/娶了他身后那一整个盘根错节的家族史，是他爸妈三十年的婚姻模式，是他从小到大耳濡目染的一切。
一个在父母无休止的争吵中长大的孩子，他可能极度渴望安稳，但也可能，会下意识地复制他父母的争吵模式，因为那是他唯一熟悉的“亲密互动”。一个从小被父母忽视的孩子，她可能会在伴侣身上疯狂寻求关注，变成一个“作”得让人窒息的人。
你觉得对方不可理喻？你觉得他/她怎么能这样？先别急着下判断，往他/她身后看看，看看他/她的爹妈是什么样的人。很多时候，答案就在那里。
所以， 合婚 ，往深了说，也是在合两个人的 原生家庭 。不是说要门当户对，而是要看，你们俩有没有能力，去识别并修正各自操作系统里的bug。能不能建立一个属于你们俩的，全新的，更健康的“小程序”。
这太难了。这需要巨大的觉察力、同理心和改变的勇气。
说到这儿，可能有人觉得，结婚也太可怕了吧？条条框框这么多，还让不让人活了？
别急。
其实，我觉得最靠谱的 合婚 ，就看三件事，特别简单，也特别实在。
第一， 能不能吃到一块儿去。
这绝对不是开玩笑。吃饭，是两个人最日常、最放松、最能暴露本性的时刻。口味能不能磨合，吃饭的时候是各自玩手机还是有话聊，对食物的态度是珍惜还是浪费……这些细节，藏着婚姻的真相。一对连饭都吃不到一起的人，你很难想象他们的生活能有多和谐。
第二， 能不能聊到一块儿去。
我说的是“废话”。能不能兴高采烈地聊一堆没营养的废话。今天公司那个奇葩同事又干了什么蠢事，路上看到一只很拽的猫，晚上想吃螺蛳粉了……如果这些话，你有一个强烈的欲望想告诉他/她，并且你知道对方会给你有趣的回应，哪怕只是一个白眼加一句“你好无聊哦”，那你们的关系就差不到哪儿去。婚姻里，比爱更重要的，是分享。当两个人之间无话可说的时候，心也就远了。
第三， 吵架的时候，是什么样。
看一对男女合不合，别看他们好的时候有多甜，要看他们吵架的时候有多难看。
吵架见人品，更见感情的底色。是会口不择言，专挑最伤人的话说？还是会翻旧账，把陈谷子烂芝麻全倒出来？是会动手，还是会冷暴力？
真正合适的两个人，吵架的目的不是为了“赢”，而是为了解决问题。他们会有底线，知道什么话不能说，什么事不能做。他们会在最激烈的时候，心里还给对方留着一丝柔软。会在冷静下来后，有一个人先低头。
这种吵完还能抱在一起的，才是能过一辈子的。
所以你看，一篇 有关男女合婚的文章 写到最后，其实讲的都不是什么玄之又玄的大道理。它最终落脚的，就是这些吃喝拉撒、鸡毛蒜皮、争争吵吵。
真正的 合婚 ，不是一个结果，不是靠谁“算”出来的，而是一个动态的过程。它不是找一个100%匹配的齿轮，而是两个也许都有点磨损、有点瑕疵的齿轮，在漫长的岁月里，一边互相磨合，一边共同转动，发出或许嘈杂但充满生命力的声响。
与其去算命，不如多吃几顿饭，多吵几次架，看看身边那个人，是不是那个让你在筋疲力尽的生活里，一想到他/她，就觉得“算了，还能再扛一下”的人。
如果是，那就凑合过吧。哦不，是好好过吧。
发表回复