第一桩，也是最要命的一桩，是 不诚实 ，或者说得更狠点，是 欺骗 。不是指偶尔善意的小谎，是那种藏着掖着，把另一半排除在真实生活之外的 隐瞒 。比如，背着人欠下巨额债务，或者过去有段怎么也斩不断的纠葛，或者根本没有跟你说实话关于他的工作、家庭、甚至是身体状况。这些东西，迟早都会像不定时炸弹一样炸开。你跟一个人过日子，图的是什么？不就是个 心安 、 信任 吗？你连他跟你讲的话都得打个问号，这日子怎么过？每天都在猜测、怀疑，那种煎熬，比什么都可怕。信任就像一面镜子，碎了，再怎么粘也回不到原样，裂痕永远都在。所以，要我说，一开始就打算糊弄、打算藏雷的，趁早别结这个婚，那是害人害己。
接着，是缺乏 尊重 。这不是说得多么高大上，不是要你天天说“您请”。是骨子里的那种，把对方当成一个独立个体来对待的 态度 。最明显的表现是什么？ 轻视 。比如，你说话，他永远一副不耐烦的表情，或者直接打断你，觉得你的想法根本不值一提；或者当着外人的面，拿你的缺点开涮，根本不顾你是不是尴尬难堪；再或者，对于你的工作、你的兴趣爱好，他永远是嗤之以鼻，认为你做的一切都毫无意义。这种 居高临下 的姿态，日复一日，就像钝刀子割肉，慢慢消磨你的 自尊 ，让你觉得自己一文不值。爱，可以轰轰烈烈，可以平平淡淡，但 尊重 ，那是婚姻的底线。没有尊重，剩下的只有 嫌弃 和 压迫 。你想想看，跟一个打心眼儿里瞧不上你的人绑在一起，那日子能舒坦吗？简直要命！
还有啊，就是 价值观 和 生活方式 上的巨大分歧，而且谁也不愿意 妥协 或 理解 。这玩意儿不像性格，性格可以互补，但价值观是关于你觉得什么重要、什么不重要、钱应该怎么花、孩子应该怎么养、甚至是对待老人的态度、对朋友的界限这些根本性的东西。如果一个人觉得挣钱是第一位，可以牺牲所有休息时间，而另一个人觉得生活是用来享受的，钱够花就行，重要的是陪伴和自由；如果一个追求极简，一个热衷囤积；如果一个认为家庭至上，一个把个人空间看得比天大……这些没有对错，但如果你们谁也不愿意为了对方调整，或者至少找到一个平衡点，那未来几十年，每件事都可能成为 冲突 的导火索。你会发现，你们根本不在一条道上，越走越远。那种感觉，就像两个人拼命想把船往不同的方向划，累死也到不了岸。
再来， 不负责任 ，尤其是对自己的 情绪 和 财务 。有些人，永远是情绪的奴隶，一点小事就炸毛，冷暴力起来能冻死人，而且从来不觉得自己的情绪有问题，全是别人的错。跟这样的人在一起，你得时时刻刻看他脸色，小心翼翼，生怕哪句话不对又点燃了炮仗。这不是过日子，这是走钢丝。财务上的不负责任更是个大坑。赚多少花多少，甚至寅吃卯粮，欠下一屁股债；或者大手大脚，完全没有规划，把两个人的未来都搭进去。婚姻是两个人的经济共同体，一个窟窿，两个人受罪。如果对方对钱没有概念，或者有赌博、过度消费这种恶习，而且不愿意改变，那真的是个无底洞。你再怎么努力填，也填不满他那个 不负责任 的黑洞。
最后，我觉得特别 忌讳 的，是企图彻底 改变 对方。每个人都是独立的个体，有自己的脾气、习惯、过去。你可以影响他，可以鼓励他变得更好，但如果你从一开始就抱着“我要把他/她改造成我想要的样子”这种念头，那这段关系从一开始就注定是 一场失败的战役 。你想改变的那些点，往往是他最核心的部分，是他之所以成为他的地方。你否定他这些，就是否定他这个人。而且，人哪有那么容易被彻底改变？结果往往是，你费了九牛二虎之力，对方觉得你烦、觉得不被接受，关系越来越僵，而他也可能因为你的 强制 而变得叛逆或者消沉。真正的 爱 ，不是改造，而是 接纳 ，是看到他的 好 ，也看到他的 不好 ，然后决定是不是愿意跟他一起，面对那些 不好 ，或者只是简单地跟他一起生活，接受他的本来面貌。如果连最基本的 接纳 都没有，剩下的只有无尽的 抱怨 和 改造 的 折磨 。
所以啊，什么克啊冲啊的，都是虚的。婚前，多看看这个人面对压力的样子，看看他怎么处理自己的情绪，怎么对待家人和朋友，他对 金钱 的态度，他对 未来 的规划，他是不是个 有担当 的人，他是不是真的 尊重 你，你们在一起，是不是感觉 放松 和 心安 ，是不是能 坦诚 地沟通。这些，才是决定一段婚姻能不能长久、能不能 幸福 的关键。那些 不诚实 、 不尊重 、 价值观南辕北辙 又不肯调整、 不负责任 、以及 企图彻底改造对方 的行为和心态，才是男女合婚真正应该深思熟虑、甚至直接 忌讳 和 规避 的 大坑 。别看表面的条件，那些都是浮云。内里的 契合 ，人品的 可靠 ，以及愿意为彼此付出的 心 ，才是最最重要的聘礼。
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