这“最佳方式”，对我来说，首先得看清楚对方的 底色 。不是谈恋爱时西装革履、妆容精致的模样，也不是逢年过节朋友圈里岁月静好的摆拍。是ta累了、病了、烦了的时候，露出来的那个真实状态。是ta面对失败、面对压力、面对最亲近的人时，那些 隐藏的、甚至自己都没意识到的反应 。是ta对服务员的态度，是ta怎么说前任、怎么评价自己的父母。这些细节啊，像是一点点渗出来的染料，慢慢显出一个人最本真的 底色 。这比看ta有没有房、有没有车重要一百倍。因为日子是会露出爪牙的，激情是会褪色的，只有那个最原始的 底色 ，才是在漫长岁月里，你将 实打实面对 的。
然后呢，得看看你们的 价值观 。别以为这是个大词儿，离我们很远。不是的。价值观体现在特别小的地方：钱怎么花？赚多少才算够？孩子怎么教？（或者压根不想要孩子？）过年去谁家？怎么孝顺双方老人？遇到分歧了，是冷战还是吵翻天？对待朋友是什么态度？对承诺有多认真？这些东西，说白了就是你们看世界、看生活、看彼此的那套潜在的 操作系统 。如果操作系统 冲突太大 ，后期打补丁、升级，那可真是要老命。不是说非得百分百一致，那不可能。但至少，那些 核心的、原则性的东西 ，得 同频 ，或者说，你得 理解并接受 对方的频率。这种理解和接受，不是“我觉得你应该这样”，而是“哦，原来你是这样的， 我看到了，我明白了，我愿意 ”。
再来，得有处理“不美好”的能力。婚姻啊，哪有那么多王子公主过上幸福快乐的日子？那是童话。现实是，会有争吵，会有误解，会有厌烦，会有诱惑，会有生活压力的轮番轰炸。当爱情被柴米油盐挤压得只剩下一条细缝时，你们能不能通过这条缝隙，还能看到对方的好，还能 互相搭把手 ？你们 吵架的姿势 是怎样的？是人身攻击，还是就事论事？吵完了，有没有人愿意先递个台阶？有没有能力 善后 ，让感情不至于在一次次的摩擦中被彻底磨平，甚至磨穿？这考验的是一种 共同解决问题的韧性 ，一种“我们是一条船上的人”的自觉。别小看这种 韧性 ，它是在无数次小小的妥协、让步、原谅、坚持中 累积 起来的。
还有很重要的一点，是 独立 。听起来有点反直觉，婚姻不是应该两个人融为一体吗？恰恰不是。最好的关系是，你们是紧密相连的圆，但每个人都有自己的中心。你有自己的兴趣、自己的朋友、自己的空间、自己的成长轨迹。ta也是。你们不是互相 消耗 ，而是互相 滋养 。你有你的光芒，ta有ta的光芒，然后你们的光 交织 在一起，照亮彼此的路。而不是一个人变成另一个人的 附庸 ，或者两个人互相 捆绑 ，最后都 窒息 。保持 独立的人格和空间 ， paradoxically，让你们在一起的时间变得更有 质量 ，更不容易 生厌 。
最后，也是贯穿始终的，是 沟通 。我说的沟通不是日常嘘寒问暖，也不是报告行程。是那种愿意 敞开心扉 ，说出自己内心真实想法、需求和感受的沟通。是能听懂对方 话里话外 的意思，能感知到对方情绪的沟通。尤其是在你们不开心、有意见的时候，能不能 好好说话 ？能不能 倾听 ？很多时候，两个人走到陌路，不是因为不爱了，而是因为 说不通了 ，或者 压根不说了 。那些堆积在心里的、没被看见的情绪和需求，就像白蚁一样，悄无声息地蛀空了婚姻的地基。有效的 沟通 ，就像是定期给这栋房子做 检查和修缮 。
所以啊，要我说，男女合婚的“最佳方式”，不是去市场上挑一个“硬件”符合条件的，也不是在偶像剧里找灵感。它是 基于对彼此 （包括那些不好看的部分） 清晰的认知 ， 基于核心价值观的相对契合 ， 基于共同面对困难的决心和能力 ， 基于给彼此留白和成长的空间 ，以及 基于持续、有效、真诚的沟通 ，这样一点一滴 构建 起来的一种 动态平衡 。它没有一蹴而就的完美，只有 在磕磕绊绊中，依然愿意牵着手，一起往前走 的 勇气和智慧 。这种勇气和智慧，才是让婚姻真正 坚不可摧 的 基石 。找这样一个人，或者说，成为这样一对人，这，或许才是那 elusive 的“最佳方式”吧。
发表回复