你有没有过这种感觉，看着对面那个人，简直就像在照镜子？他笑，你也想笑；他皱眉，你心里也咯噔一下。你们喜欢同一位小众导演，能为了一首歌的前奏同时摇摆，甚至连点外卖的口味都惊人地一致。一开始，这简直是天赐良缘，灵魂伴侣的剧本照进了现实。但时间一长，问题就来了—— 男女相似 ，真的那么适合走进 婚姻 这座围城吗？
我先泼盆冷水：太像了，有时候是场灾难。
刚开始，那种“世界上另一个我”的默契感，真的，太上头了。周末一起窝在沙发里看同一部冷门电影，笑点和泪点都踩在一个鼓点上；你刚说个开头，他就能接下半句，那种心意相通的快感，足以让人忽略掉全世界。你们共同的朋友圈其乐融融，家庭背景门当户对，消费观念不谋而合。这听起来，简直就是婚姻幸福的底层代码啊！
可 婚姻 这东西，它不是一场两个小时的电影，它是一部又臭又长的连续剧，主角就你俩，还没法快进。
当最初的激情褪去，相似性带来的问题就开始像雨后的蘑菇一样，一个接一个冒头。
最要命的一点，是 缺点的双倍叠加 。
你想想看，如果你是个急性子，遇到事情火急火燎，那么一个同样是急性子的伴侣，在你旁边只会不断添柴火。家里就像埋了个不定时炸弹，一点小事，比如出门谁忘了带钥匙，就能瞬间引爆，两个人一起在原地爆炸，谁也给不了对方那个“冷静一下”的台阶。一个慢性子配一个急性子，还能中和一下；两个慢性子，家里能拖沓到地老天荒；但两个急性子，那日子过的就是心惊胆战。
钱，也是个好例子。如果俩人都是月光族，都信奉“人生得意须尽欢”，那感情好的时候是“今朝有酒今朝醉”，可到了要交房贷、孩子学费的时候，两个人大眼瞪小眼，谁也变不出钱来。相似的消费观，在这里就成了家庭财务的黑洞。一个花钱大手大脚，另一个如果能稍微规划一下，这日子还能往前走。两个人都刹不住车，那这辆名叫“家”的车，可不就直奔悬崖去了吗？
所以说， 男女相似 在缺点这件事上，根本不是1+1=2，而是1+1>2，它会形成一个糟糕的共振，把负面情绪和负面结果无限放大。
其次，是 成长的停滞和视野的狭隘 。
和一个跟你很像的人在一起，太舒服了。真的，就像待在自己的舒适圈里，永远不用担心被挑战，被质疑。你的观点总能得到赞同，你的习惯总能被理解。久而久之，你就懒得去接触新事物，懒得去思考不同的可能性了。
你们的世界，就那么大。
我有个朋友，她和她老公就是典型的“镜子夫妻”。俩人都是安稳的上班族，最大的爱好就是在家打游戏看剧。一开始觉得特别好，下班了谁也别嫌弃谁，一起宅着多开心。可几年过去，她发现自己变得越来越“钝”，对工作没激情，对生活没想法，因为她老公就是这样，俩人形成了一个完美的闭环，互相“肯定”着对方的“安于现状”。直到有一天，她看到另一个朋友学了潜水，去了世界各地，她心里才猛地一惊：原来世界那么大，而我，却和一个“我”把自己关起来了。
婚姻 里，有时候需要的是一个“破壁人”，一个能带你看到你从未见过的风景、能给你打开一扇新窗户的人。如果对方就是你的回音壁，那日子久了，就不是同频共振，是同频共……寂。
再来聊聊那个更扎心的词： 厌倦 。
新鲜感是怎么来的？来自未知，来自差异。如果你的伴侣跟你一模一样，你一开口，我就知道你下一句要放什么屁；你一个眼神，我就知道你盘算着晚上吃火锅还是麻辣烫。这种极致的默契，在热恋期是蜜糖，在漫长的婚姻里，可能就是砒霜了。
没有惊喜，没有意外，生活就像一杯白开水，平淡到让人绝望。你从他身上再也学不到任何新东西，他也无法激发你任何新的灵感。两个人就像两条平行线，虽然方向一致，却再无交集的火花。这比吵架还可怕。吵架起码证明还有情绪波动，还有想要沟通和影响对方的欲望。而极致的相似带来的极致的预判，会让一切都变得索然无味。
说了这么多“相似”的坏话，是不是 性格差异 大，就一定好？
也不是。
关键在于“互补”，而不是“互斥”。
真正的 互补 ，不是南辕北辙，不是东非和西欧的强行捆绑。而是在核心价值观，也就是我们常说的 三观一致 的基础上，性格、能力、兴趣上的互补。
打个比方， 婚姻 就像合伙开公司。
三观一致 ，就是公司的核心章程和发展方向必须一致。你们都想把公司做上市（都对未来有期许，想把日子过好），而不是一个想上市，另一个只想开个夫妻老婆店混日子。你们都认同诚信经营（做人的底线和原则一致），而不是一个想坑蒙拐骗，另一个坚持童叟无欺。这是地基，地基不稳，再华丽的建筑都是空中楼阁。
在这个大前提下， 性格和能力的互补 就成了公司的最佳配置。
你天马行空，有创意，负责市场和拓展；他沉稳细致，懂数据，负责财务和运营。你冲动，他冷静；你粗心，他细心。你不会做的饭，他会；他搞不定的电脑，你行。这才是一个能打硬仗的团队。你们各自发挥长处，补足对方的短板，共同抵御生活的风浪。你们因为不同而互相吸引，因为互补而彼此成就，因为核心的一致而走得长远。
所以，回到最初的问题： 男女相似不太合婚姻好吗？
我的答案是： 核心价值观的相似是必须的，但性格和生活习性上的过度相似，确实不太利于一段长期、健康、且充满活力的婚姻关系。
好的 婚姻 ，不是找到一个完美复刻版的自己，然后两个人手拉手，过一眼望到头的日子。
它更像是一场动态的舞蹈，你们有相同的节奏感（核心三观），但舞步可以不同，可以有进有退，有旋转有留白。你因为他的沉稳而感到安心，他因为你的活泼而觉得生活有趣。你们是彼此的镜子，但照见的，不应该只是现在的自己，更应该是那个被对方激发、变得更好、更完整的自己。
别再执着于找那个“世界上的另一个我”了。去找那个能和你一起，把这个不完美的世界，活得更精彩、更完整、更有意思的“另一半”吧。
发表回复