这问题，本身就有点荒唐。
像是在问，空气适合呼吸吗？水适合解渴吗？把一个根本性的、天经地义的前提，拿出来小心翼翼地探讨“适不适合”，这背后藏着多少犹疑、多少误解，甚至，多少恐惧。
我的答案直截了当： 男女平等 不是适不适合 婚姻 的问题，它是现代 婚姻 能够存活下去的唯一系统，是底层的操作系统，而不是一个可以选择安装的APP。那些因为“平等”而分崩离析的婚姻，崩溃的根源压根儿就不是平等本身，而是双方对“平等”的理解出现了致命的偏差，或者说，有人在假装平等。
很多人脑子里的“男女平等”，是一笔糊涂账。
他们以为的平等，是吃饭AA制，是家务活你洗碗我必须拖地，是用秒表计算着彼此的付出。这不叫平等，这叫商业清算。真正的家庭，是一个有温度的共同体，不是一家冷冰冰的合伙人公司。在这种“账面平等”的思维下，感情被量化，爱意被消耗，最后只剩下计较和疲惫。谁心里没杆秤呢？可那杆秤，称的不该是这周谁倒垃圾更多，而是对方在我最脆弱的时候，有没有把我稳稳接住。
我见过最可笑的一种“平等”。一个朋友，她老公逢人便夸自己是新好男人，支持老婆事业，还主动“帮忙”带孩子。听听，是“帮忙”。这个词，就像一根针，瞬间刺破了那层温情脉脉的糖纸。什么叫帮忙？这难道不也是你的孩子、你的家吗？你的参与，是天经地义的责任，怎么就成了需要被歌颂的“帮助”？
这背后，是一种根深蒂固的错位。他嘴上喊着平等的口号，享受着双份收入带来的生活品质提升，但潜意识里，家庭的内核责任人，依然默认是他的妻子。他做的，是“分担”，是“体谅”，是站在一个主位上对“次位”的恩赐。
而她呢？她要工作，要赚钱，要像个男人一样在职场厮杀。回家后，孩子哭了她得哄，饭凉了她得热，家里缺了什么东西她得第一时间想到去买。她承担着双倍的压力，身体的，还有精神的。那个传说中的 隐形劳动 ，像一张无边无际的网，把她牢牢罩住。日程规划、家人健康、人情往来、情绪安抚……这些看不见、摸不着，却无比消耗心神的“工作”，谁在做？
当她终于有一天累到崩溃，提出抗议时，他可能还一脸无辜：“我不是已经洗碗了吗？我不是陪娃玩了吗？你还想怎么样？”
你看，这就是矛盾的根源。一个还在用旧地图，想寻找新大陆。他想要的，是传统婚姻里妻子的服务功能，和现代女性的经济功能，两样好处他都想要。这种“既要又要”的贪心，才是扼杀无数现代 婚姻 的真凶，跟 男女平等 没有半毛钱关系。
那么，真正适合 婚姻 的 男女平等 ，到底是个什么样子？
它不是50/51的精确计算。
它首先是 话语权 的平等。家里的大事，买房买车、孩子择校，小到今晚吃什么、周末去哪儿玩，两个人的意见，分量是一样的。不存在“我是一家之主，我说了算”，也不存在“这种小事你女人家决定就好”。双方都能开诚布公地表达，也都能认真倾听对方的理由。最终的决定，是基于沟通和协商，为了这个家的共同利益，而不是某一方权力的彰显。
其次，是 发展权 的平等。我们都是独立的个体，然后才是夫妻。你的事业是事业，我的事业也是事业，不是“你的事业”和“我的补贴家用的副业”。当我需要为了职业发展去进修、去加班、去外地出差时，我得到的应该是支持和协同，而不是“你都当妈了还折腾什么”的质疑。反之亦然。我们是彼此的翅膀，而不是枷锁。一个人的高飞，应该是整个家庭的荣耀，而不是另一个人的牺牲。
再者，是 情绪价值 的相互供给。谁规定男人就得坚强如铁，女人就得温柔如水？我可以在你面前崩溃大哭，不必担心被评价为“懦弱”；你也可以在我这里卸下所有防备，不必伪装成无所不能的超人。我们是彼此最安全的港湾，是那个可以在深夜里放心交付后背的战友。这种情感上的深度链接和相互滋养，比任何物质上的给予都更珍贵。
说白了， 真正的男女平等 ，是一种发自内心的 尊重 。我 尊重 你作为一个独立、完整的人格， 尊重 你的梦想、你的付出、你的局限，也 尊重 我们之间的差异。我们是 合作伙伴 ，是命运共同体，一起打怪升级，共同分享战利品，也一起承担风险和损失。目标是“我们”的胜利，而不是“我”的胜利。
当然，要实现这一切，难。非常难。
它挑战的是千百年来的社会惯性，是我们从小耳濡目染的家庭模式，是我们内心深处那个关于“好妻子”、“好丈夫”的陈旧剧本。这条路，需要两个人都有足够的自我认知和成长的意愿，愿意不断地沟通、磨合、甚至推翻重来。
所以，别再问“ 男女平等适合婚姻吗 ”了。
不如问问自己：
我准备好迎接一个真正平等的伴侣了吗？
我愿意放弃那些潜意识里的性别特权，去构建一种全新的、基于 尊重 和协作的亲密关系吗？
我有没有勇气，和我爱的人一起，去探索 婚姻 这种古老制度在现代社会里的全新可能？
想清楚这几个问题，比纠结那个伪命题，有意义得多。未来的 婚姻 ，不会再是固定的模板，而是一场流动的、需要两个人共同创造的艺术。而 男女平等 ，就是这幅作品最不可或缺的底色。没有它，一切都无从谈起。
发表回复